Ultimii cinci ani de lucru intensiv cu mine însămi, m-a adus la conștientizarea faptului că relația pe care o menții cu o persoană dragă este o oglindă a sinelui. În această relație se vor reflectă trăsăturile tale de caracter, percepția de viață și atitudinea față de alții.
Statistică spune că numărul divorțurilor se dublează în timpul sărbătorilor de iarnă. În acea perioadă oamenii au posibilitatea să descopere acțiunile și modul de gândire a unui altuia într-o gamă mai largă de situații. Deseori aceste acțiuni sunt diferite de așteptările pe care le avem – ceea ce declanșează emoții negative către parteneri.
Carantină, face ca lucrul acesta să fie și mai intens, căci aduce cu sine aspectul de frică și nesiguranță în ceea ce se întâmplă sau ceia ce o să se întâmple.
Suntem în “carantină” parțială cu Anișoara de aproape un an și jumătate.
Cauza: lucru. Am scris seria de cărți Migrant, piesă de teatru “I’m Woman” și am lucrat la programul de dezvoltare personală UncageX.
În acest blogpost am să te ghidez prin câteva elemente de comportament sau gânduri care o să te ajute să îmbunătățești relația cu persoana dragă dar și să te cunoști un pic mai mult pe sine. Aceste metode m-au ajutat pe mine, și le-am întrebuințat pentru a ajuta efectiv zeci de alte cupluri în ultimii ani.
Cu toții știm că pentru a construi o afacere de succes, o afacere de multiple milioane, necesită un efort imens și educație.
Ceea ce posibil mulți nu știu, e că relațiile, mai ales cele mai importante, pe care eu le numesc rădăcini (mamă-tată, frate-soră, soț-soție) este o “afacere” mult mai importantă – de miliarde! Nu doar de milioane. Căci acestea te ajută să te construiești pe sine. Iar atunci când te construiește pe sine, poți construi orice.
Relatia cu persoana draga necesită și merită de investit și de autoeducat mai mult ca in oricare altă afacere .
Relațiile noastre sunt stâlpii stabilității, siguranței emoționale și succesului nostru în viață, iar ceea ce menține acei stâlpi este dragostea.
Unii percep dragostea ca o proprietate pe care o dețin sau ar dori să o dețină. Alții o consideră o emoție inexplicabilă. Și mai puțini o consideră ca o acțiune – ceva ce e posibil de creat.
Aș dori să mă gândesc la dragoste ca la o lucrare de artă, la care doi lucrează pentru a o face mai bună.
Aici voi aborda două din lucrurile importante pentru a menține și ameliora o relație.
1. Cum să ne ajutăm/susținem
2. Cum să avem discuții argumentative
1. Cum să ne susținem?
Deseori cu toate că dorim mult să ajutăm, ceea ce oferim, nu este ceea ce necesită persoană dragă la moment, iar aceasta poate aduce cu sine frustrare din ambele părți.
O persoană care este într-una ajutată inadecvat se va simți ignorată și neascultată – amintiți-vă momentele când ai nevoie de cuvintele “Te Iubesc” sau vrei să petreci timpul cu persoana dragă, însă ceea ce primești este un cadou sau un bilet la concert de unul singur.
De aia doresc să expun câteva exemple, pentru a vă înțelege mai bine unul pe altul și să vă ajutați/susțineți mai efectiv.
a) Cînd se necesită ascultare
Dacă persoana ta dragă a trăit într-o familie cu părinți ocupați și mereu i-au fost date soluții, bani sau jucării care și le dorea, dar niciodată căldură sau ascultare,ultimul lucru pe care și-l dorește este să-i fie date soluții și explicații atunci când trece printr-o perioadă dificilă emoțional.
Aceasta se va simți ajutată atunci când o vei întreba cum se simte, când o vei asculta, când o vei îmbrățișa. În cazul ăsta este bine doar să fii alături, să zici “dă înțeleg” sau “cum exact a fost?” lăsând persoana să se exprime și să se elibereze, știind că are alături cineva care o asculta și care-i păsă.
b) Când se necesită soluții practice
Dacă persoana a crescut într-o familie mai nevoiașă, cu lipsa de bunuri materiale, va aprecia mai mult o soluție sau un cadou, decât o încurajare . Încearcă să-i dai câteva opțiuni de soluții (din afară se văd mereu mai bine) sau dacă nu știi cum să-l susții, posibil știi pe cineva care poate, și în așa mod îl vei ajuta.
c) Când se necesită îmbrățișări
Unele persoane de mici au fost deprinse cu confortul tactil – luați în brațe și reconfortați în momente dificile. Pentru așa o persoană, atingerea, îmbrățișarea și alinarea tactilă este o susținere adecvată.
d) Când se necesită accentuarea pozitivului
Unele persoane doresc să audă că totul va fi bine, că este doar un moment trecător și că lucrurile o să amelioreze, precum și au făcut până acum. Dai de știre că ești alături și că totul se va aranja în curând.
e) Când se necesită accentuarea negativului
Unii au nevoie să audă despre cât de grele sunt lucrurile, să înțeleagă cât de dificil va fi, să știe cât de gravă este situația. Asigura-l că cu toate că este foarte greu, el o să reușească și are susținerea ta indiferent de ce s-ar întîmpla.
Exemplele de mai sus vor coincide cu anumite persoane, cu altele probabil mai puțin, sau va fi un mix dintre acestea, deoarece toții suntem la diferite nivele de dezvoltare personală, venim din familii și culturi diferite și fiecare din noi, avem modul nostru de a percepe dragostea, aprecierea și atenția.
Probabil îți pui întrebarea, dacă suntem toți atât de diferiți cum să știi care este metoda potrivită de a ajuta persoana dragă?
Soluția e următoarea – observă cum o face partenerul cu tine, asta o să-ți arate care este metoda potrivită pentru ea/el.
Soluția este observarea, și bineînțeles dorința de a o face efectiv, dorința de a fi împreună.
2. Cum să avem discuții argumentative
E imposibil ca două persoane să fie exact la fel în modulul de gândire, felul de a se exprima sau maniera de a reacționa la anumite lucruri. Ca rezultat discuțiile argumentative sunt inevitabile și vor apărea neapărat pe parcurs.
Întrebarea este – cum să abordăm aceste diferențieri în mod constructiv, fără ca această discuție să se transforme în ‘sfadă’ sau abuz. Sfada, sau abuzul în cazul acesta e asemănătoare unei bătălii animalistice, în care câștigă cel mai puternic sau isteț. Dar când merge vorba despre relația cu persoana dragă, scopul este de a avea o relație din care ambii au de câștigat.
La baza unei relații calitative stă integritatea, autenticitatea și adevărul ambelor părți.Atunci cînd ambii se simt liberi să se exprime și să abordeze diverse teme chiar dacă aceasta sunt incomfortabile. Altfel,relația se transformă într-o închisoare, subjugare prin abuz și autoritate forțată față de unul sau ambele părți a acestei relații.
Am pregătit câteva puncte la care este nevoie de atras atenția când merge vorba de o discuție cu diferite opinii sau poziții:
Tu poți fi greșit
În primul și primul rând este nevoie de intrat în așa o discuție din poziția ca cu toții putem fi greșiți, căci nimeni nu este ideal. Cel mai ineficient lucru pe care poți să-l faci este să gândești că ești perfect și că ai dreptate absolută, că persoana din fața ta dorește să te atace sau să ascundă pe nedrept adevărul, de care tu ești sigur că este clar ambilor.
Inainte de a incepe o conversatie dificila/inconfortabila te vor ajuta cuvintele magice “posibil că mă greșesc, dar iată ce mă gândesc eu despre ….”, sau “uite, sunt sigur că posibil nu o faci intenționat, dar simt că sunt…/simt de parcă ….”. Această metodă mă ajută să încep o conversație care nu e ușoară în orice relație și sunt sigur că te va ajuta și pe tine.
Oamenii se schimbă greu
Încet cu încetul. Deseori dau o analogie – ca și cum ai învăța un cățeluș să meargă în două labe, este nevoie de timp, acțiune și încurajare pentru a ajunge la rezultat. Mustrarea sau neglijarea deseori (chiar dacă lucrează pe un timp scurt) este detrimentală pentru relație. Omul încearcă să se schimbe și este cooperativ atunci când se simte ascultat, apreciat și cînd nu are frică că o să fie abandonat. Altfel- el atacă, fuge sau se închide în sine. Aici se referă atât la Adulți, cît și la copii.
Nu ești ideal
Cu toții avem părți urâte, și faptul că partenerul nostru la fel le are, faptul că le cunoști foarte bine căci sunteți atât de aproape, nu înseamnă că alții nu le au. Pur și simplu nu-i cunoaștem într-atât de bine. Pentru asta merită să fii mulțumit. Că este cineva căruia îi pasă de tine și dorește să fie cu tine. Chiar dacă persoana dragă nu este exact cum ți-ai dori să fie,căci persoana ideală nu există, așa cum nici tu nu ești ideal. Dacă totuși crezi că ești ideal, ar fi bine să încerci să analizezi modalitățile tale susținere, și cum te-ai simți tu avându-te pe sine ca partener la nivel emoțional (cum susții emoțional), material (cum susții material), sau conversațional (cât de interesant și amuzant este cu tine).
Alege momentul
Amintește-ți când ai avut o ceartă la lucru, o pierdere oarecare sau un accident și cum acel eveniment te-a influențat emotiv pătrunzând în discuția cu persoana cu care te-ai intersectat în urma acestuia.
Sau atunci când ești obosit după o zi grea și cineva te roagă să mai explici sau să faci ceva adăugător. Sau ai servit alcool și ești chemat la o convorbire importantă. O regulă importantă pentru a avea o conversație argumentativă reușită – așteaptă dimineața. Verifică că persoana a mâncat, a dormit și nu a băut alcool, înainte de a discuta ceva important.
Consideră trecutul
Fiecare din noi vine în relația sa cu un bagaj de emoții, experiențe și percepții din trecut. Deseori se întâmplă că persoana a trecut printr-o experiență traumatică și anumite discuții/situații îi declanșează amintiri și reacții deranjante. Neștiind despre asta ai putea să o percepi ca ignoranța, aroganța sau că persoana e rea. Dacă dorești să fii de susținere și ajutor – Observă, atrage atenția când persoana dragă e mai sensibilă la anumite teme și încearcă să le discuți după ce emoțiile puternice au trecut. Era o vorbă: ” Dacă am pune o etichetă pe frunte cu ceea ce am trăit în trecut, am deveni cu toții mai înțelegători”
Pune adevărul mai presus de starea emotivă
Când te vizitează gândul că “mai bine să nu-i zic că nu o să înțeleagă” sau “dacă-i zic, atunci iese din minți- mai bine tac”, asta este sămânța minciunii în relație. Iar când această sămânță a intrat în relație, va crește într-un copac, pe lângă care ambii o să umble și o să prefacă că nu-l văd. Iar după un timp, relația inevitabil o să destrame cu consecințe grave și emoții neplăcute.
Nu-ți fie frică să spui adevărul,oricât de amar aceasta nu a fi. Persoana ta dragă, este cu mult mai puternică decât tu crezi, și dacă doriți să fiți împreună, mai devreme sau mai tîrziu veți vindeca rana emotivă creată. Adevărul este mai presus decât starea emotivă!
Politețea poate dărâma o relație
Cu toții suntem de acord că în public este nevoie de menținut un nivel de politețe: să nu vorbim cuvinte urâte, să nu dăm drumul la sunete din corpul nostru 🙂 să nu ne scărpinăm în nas etc… ați înțeles despre ce este vorba.
Este important să menținem acest nivel de politețe în societate, căci acolo afară suntem expuși la o masă de oameni cu cultură și educație diferită, iar acest șablon de comportament ne ajuta să menținem un echilibru în societate.
Totodată aceste acțiuni și comportamente fac parte din noi și natura noastră.
Întrebarea este: putem să ne permitem să ne relaxăm acasă, când merge vorba de lucrurile acestea?
Aici este nevoie de o discuție între parteneri, de negociere a limitelor acceptabile. Prin faptul că menții acestea la un nivel mic arăți respectul către partener, și prin faptul că nu mustrezi sau nu negi total acestea, arăți acceptarea persoanei așa cum este, desigur în limitele negociate.
Așadar, ca și în toate alte lucruri, este nevoie de timp, negociere, discuție și nicidecum tăcere/indiferență sau abuz/agresiune.
Vă doresc o relație de succes!
PS. Doresti sa participi la urmatoarea experienta “Arta Relatiei” Provocare – urmareste ne pe pagina facebook sau afla despre programul UncageX pe www.uncagex.com
Foto de Alexandru Iordache
Carte la subject: comunicare eficienta “Obtine raspunsul DA!”
Autor: Vadim Turcanu
